我记得前两年在看《本色》的时候，我说，不死一回，怎么知道活着的好。

那时候，其实我还不懂性格色彩，我只是从那本书学到了一个词叫自剖。

后来，我知道了那种疼痛叫自我洞见，那时候我以为：剖的越深，看的越真。

然而，如果一味的永远的停留在自我洞见里面，也会陷入到一种深渊，那就是自我否定或者自我放弃。

很多人深挖自己以后，的确看清了自己也看透了自己，却南辕北辙的离自己更远。

我只是更了解了自己，也可以原谅了自己，然而，我并没有在找到自我以后学会更好的与这个世界相处。

直至看到了《淡淡》，我才明白了脱离了目标的自我洞见是一个多么愚蠢的事情。有多少人和我一样，不断的在思考“我是谁”，却忘记了为什么思考“我是谁”。

这本书的起源非常有意思，源自老乐同学的蛋蛋之殇。但也是因为这样的起源，让我对这本书产生了兴趣。

起初我读这本书的想法很简单：看看乐嘉同学能写出一个什么蛋疼的故事来。

试问：当你在病床上的时候你会想些什么？

如果有人给你提出这个问题，你会怎么回答？是觉得这个人很无聊，还是觉得这个问题很无聊，或者你会认真的思考这个问题。

反正我的第一反应是：无聊。

所以当我得知他要写一本用碎蛋拯救世界的书时，我的第一反应是：他不是蛋碎了，他是脑子坏掉了。

像我这种三十岁之前就动了N次手术鬼门关走过几遭的人都不轻言生死之悟，他不就碎了一个蛋而已嘛，就能大彻大悟？

哼，扯蛋还差不多。

然而，当我拿到书翻开第一页的时候我就陷入了一种恐慌当中。“年12月31日深夜到年1月1日凌晨，医院的病床上独自度过。我把身旁的人悉数赶走，自己一个人像只晒得干瘪的大虾，蜷缩在沙发里，在时不时有烟花划过的黑暗里发着呆。”开篇寥寥几笔便尽显一个病人的心境，那种虚无的孤独和恐惧渗透了脉络肌。时间，地点，画面感。瞬间就勾起我的兴趣和情绪。

逐字逐句的读着，时不时掩卷沉思，又时不时用水笔在书上标注着，看的极其“艰难”。

相比《本色》，《淡淡》的文风更老练从容，简洁有力。轻松又不时厚重，严谨又不失性感。

不看书的时候以为他就是讲了一个自己蛋碎的私人化的故事，看了书才明白，蛋蛋只是一个引子契机。

浅层来看，此书有五个可看之处：

一本中年男人且是名人的蛋碎日记，写的非常之详细，无论是主人公的心理描写还是还原场景描写都可圈可点，还顺便回忆分析了各类前女友，足以满足窥私和八卦口味的读者。

一本病人如何与医生斗智斗勇和平共处的实用宝典，认识彼此，承认性格差异才能做到真正的换位思考。

一本教你探病不再尴尬症的独门秘笈。保证以后你不会对想关心的人只会说：多喝点热水。也保证以后你不会去病房只知道提个果篮然后坐一会仓促逃走。

一本把关爱男性健康提上议程的科普读物，毕竟两性不只是一个人健康就好。

捎带手的性教育小册子，不要再去靠着网络靠着苍老师还有很多不知名的老师的动作片去简单模仿。了解健康的性知识，学会更好的自我保护。

是的，这本书引经据典，分门别类。无论是学术探讨还是阅读快感上，都不失为佳作。

很多细节我不想赘述，毕竟书还是需要自己读的。我想说的是，这本书对我的意义远非上述五点。

于我而言，此书对我最大的触动是从中领悟到自处与他处时的心得。大约是看此书时对性格色彩也已有研究，所以结合起来看更是另外一种感觉，几乎每一页都有撞击心灵深处的声音在咆哮。

夏果果，你连死都不怕，你还怕什么？以绝望的姿态前行，我还怕什么绝望！

这句话在我生命里一直是我的口头禅，我一直觉得自己是一个特别勇敢的人，此生最大的能力就是披荆斩棘，越挫越勇。

红色性格的人，尤其是一个从小就独立野蛮生长的压抑红，在面对事情的时候，即便是内心里痛苦万分，也能迅速地在行为上做出简单粗暴的决定，先解决了问题再说。而后的很多年，情绪却会滚雪球一样积郁。每天似乎都在倾诉，却说的永远不是最核心的重点。有个朋友问我：你说了这么多纠结，到底哪一个最让你痛苦啊。

我说：“说出来的纠结都不是痛苦的，说只是满足我渴望让你懂我的心，但说的却不是希望你懂的那件事。如果你真懂我，就该知道没说的那个心思到底是什么？”

做不到像黄色一样解决完问题后就解决完了情绪，做不到像蓝色一样就算有心事也不会让全世界都知道，更做不到像绿色一样自己消化所有不良情绪。

我，就活该把自己逼死。

我，就活该无法与这个世界好好相处。因为，我在不停地洞见自己，却忘记洞见和这个世界相处时的自己。所以即便是在我读完《本色》并很了解性格色彩之后，我也认为我的本能也早已被训练的很黄色。

鬼门关闯过几次的人，真的好像没有什么可恐惧的了。

很多时候，大难未必真值得说教，而往往是小病更适合共鸣。蛋碎，到不了鬼门关，可对于一个男人而言，当时确如晴天霹雳。举个不恰当的例子，对于一个女人而言，差不多是面临切乳之殇吧。想来，那一刻的无助与绝望是会瞬间击溃大多数的意志。撑过去，很厉害。但，最厉害的是，最难的日子过去后再回放当时的情景，后怕大约才是最可怕的事情吧。随着看《淡淡》的深入，我开始意识到，这本书并不单纯是老乐在病床上的记录而已，而是他在病愈后跳出自己的自我审查与审查。用他的专业名词就是：洞察。《淡淡》更像是一本通过洞察众生来进行自我洞见的修炼预备手册。我突然就想起了在我生命中大大小小的手术中记忆还算比较深刻的三次。（这么说感觉我就是一个手术实验体，好奇怪。）

第一次，

是在我8岁暑假的时候，后脑勺长了一个鸡蛋大小的囊肿。因为是在头部，所以采取的是局部麻醉。具体的过程忘记了，只记得全程我都很安静地趴在手术台上，明显地能感觉到剪刀在我脑袋里拨拉来拨拉去，也不知道手术时间太长，还是麻醉药失效，总之疼的半死，但我害怕动了剪刀就戳穿我的脑袋哈哈，所以一动没动一滴眼泪也没掉。好死不死的暑假结束了，伤口愈合了，至今我很多小学同学都不知道我脑袋上还有过这么一个勇敢的故事。

第二次，

大概是11年的年初，那段时间每天处于快死的状态，实在忍不住就去体检，

发现肠子上长了个小肌瘤，医生说看片子貌似还有点小严重。。。但是又说压住了什么神经（具体忘记了，不重要。）反医院了，临上手术台的前五分钟，我给当时的社长打了个“领导，我临时要住几天院啊，这几天有什么事你给我发邮件，我去不了单位了哦。哦，对了，我等下要上手术台了，你一个小时内就别给我打电话了。”然后我就关机了。据说当时我们办公室就炸锅了，反正是接下来的几天每天一群人都来探望我。

第三次，

13年底的时候，肿瘤复发~医院，没发微博没发朋友圈没给任何人打电话。在医院静静地躺了十天，出院后就给合作伙伴说了一句：最近身体不好，可能没法熬夜赶工了。

一直以来并没有意识到几次手术有什么区别，我只以为是自己越来越坚强，直到看《淡淡》的时候，突然就从老乐的故事里模拟出了自己当时的心境。

其实，我是越来越脆弱。

作为一个大红色的孩子，第一次手术表现的那么勇敢却没有人







































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